感觉上还蛮可爱的，宽度只有 4cm，高度 5cm，蛮适合拿来当手机吊饰或者锁匙圈的。
我的不织布手作品又增加咯 ～
Thursday, March 31, 2011
失眠
失眠是什么感觉？
老实说，真的很难受 ><
以前的我，为了挨通宵不睡觉，从不觉得在午夜精神奕奕是一件坏事。
但如今，我却确实的体会到了。
夜晚能自然入睡，是一件多么幸福的事情啊。
夜深人静，朋友们都睡着了。
只有我还坐在电脑面前，玩着网络游戏，聊着天。
我已经呈现睡意了，于是躺在床上准备休息。
无奈的翻来覆去，总是睡不着。
不知道为什么，一躺在床上，什么睡意都没了。
无可奈何之下，我又再度爬起床，坐在电脑面前。
可是坐没多久，又有倦意了。
再次躺在床上......
结果还是一样，就这样反反复复的，真的很难受。
我真的很想很想好好的睡觉啊 ><
我曾经跟医生投诉过我有时候不能睡，医生给了我几颗安眠药。
从未依赖安眠药睡觉的我，一直都不想去碰。
之前没那么严重，可是已经好几天了。
躺在床上好几个小时都无法入睡 ><
那种感觉真的好难受。
看着桌子上的安眠药，我真的很想吞下去让自己好好的睡。
可是却已经是早上了，吃了下去肯定要睡足 8 小时的，那我晚上岂不是一样的眼光光到天光？
也许我自己逼自己忘了他，所以无时无刻都找事情让自己去忙，不再去想起他。
无奈的，却把自己逼得失眠了。
真的是自己拿来咯 ><
我真的不想吃安眠药来入睡，那种吃药过后昏昏欲睡的感觉好恐怖。
就像整个人完全没有知觉般...
我最害怕的是，以后我必须靠安眠药来睡那该怎么办？
怎么心情总算平复了却又来失眠啊？
我该怪你吗？还是该怪自己？
老实说，真的很难受 ><
以前的我，为了挨通宵不睡觉，从不觉得在午夜精神奕奕是一件坏事。
但如今，我却确实的体会到了。
夜晚能自然入睡，是一件多么幸福的事情啊。
夜深人静，朋友们都睡着了。
只有我还坐在电脑面前，玩着网络游戏，聊着天。
我已经呈现睡意了，于是躺在床上准备休息。
无奈的翻来覆去，总是睡不着。
不知道为什么，一躺在床上，什么睡意都没了。
无可奈何之下，我又再度爬起床，坐在电脑面前。
可是坐没多久，又有倦意了。
再次躺在床上......
结果还是一样，就这样反反复复的，真的很难受。
我真的很想很想好好的睡觉啊 ><
我曾经跟医生投诉过我有时候不能睡，医生给了我几颗安眠药。
从未依赖安眠药睡觉的我，一直都不想去碰。
之前没那么严重，可是已经好几天了。
躺在床上好几个小时都无法入睡 ><
那种感觉真的好难受。
看着桌子上的安眠药，我真的很想吞下去让自己好好的睡。
可是却已经是早上了，吃了下去肯定要睡足 8 小时的，那我晚上岂不是一样的眼光光到天光？
也许我自己逼自己忘了他，所以无时无刻都找事情让自己去忙，不再去想起他。
无奈的，却把自己逼得失眠了。
真的是自己拿来咯 ><
我真的不想吃安眠药来入睡，那种吃药过后昏昏欲睡的感觉好恐怖。
就像整个人完全没有知觉般...
我最害怕的是，以后我必须靠安眠药来睡那该怎么办？
怎么心情总算平复了却又来失眠啊？
我该怪你吗？还是该怪自己？
Wednesday, March 30, 2011
放开所有
自己的愚昧，把自己在情场摔得满身伤。
终于决定了长痛不如短痛。
我这个人，是个非常奇怪的人。
为了让自己不再存有任何希望，我决定亲自挥砍与他的友谊。
从此大家不再来往。
我前男友说我何必要做出这样的决定呢？
他说我不够宽心。
我承认我是不够宽心。
对于自己杯伤得太重时，我都会选择砍断一切。
也许这就是刺猬的心理吧。
我也不够坚强去面对他的一切。
只因为我太在乎了。
切断了一切，自己也不再去幻想了。
跟他断了关系的那两天，我痛痛快快的大哭以后，接下来的日子心情都好点了。
虽然偶尔听到些悲伤的歌曲还是会想起他而偷偷的流泪。
到最起码，我不必要再去在乎他了。
一切都会好起来的。
终于决定了长痛不如短痛。
我这个人，是个非常奇怪的人。
为了让自己不再存有任何希望，我决定亲自挥砍与他的友谊。
从此大家不再来往。
我前男友说我何必要做出这样的决定呢？
他说我不够宽心。
我承认我是不够宽心。
对于自己杯伤得太重时，我都会选择砍断一切。
也许这就是刺猬的心理吧。
我也不够坚强去面对他的一切。
只因为我太在乎了。
切断了一切，自己也不再去幻想了。
跟他断了关系的那两天，我痛痛快快的大哭以后，接下来的日子心情都好点了。
虽然偶尔听到些悲伤的歌曲还是会想起他而偷偷的流泪。
到最起码，我不必要再去在乎他了。
一切都会好起来的。
Saturday, March 26, 2011
崩溃的情绪
昨晚的我，情绪在毫无预警中崩溃了。
我也不知道自己为什么会这样子。
原以为我已经处于慢慢康复当中，原来并不如此。
昨晚的我突然间就那么的崩溃，胸口疼痛，一直闷闷的想呕吐。
眼泪一直流个不停，满脑子都是寻死的念头。
那时候的我，真的真的很希望你就在我身边安慰我。
无奈的，事实就是那么的残酷。
头痛的无法思考，只会哭泣。
在这样无人陪伴之下，我也许真的会乱来。
那时的我已经无法思考，满脑子都是些伤害自己的念头。
午夜时分，无计可施之下我唯有哭着向前男友求救。
他接了我的电话后第一时间赶过来陪伴着我。
我在他的怀里一直哭，胸口闷得想吐，头也痛的无法思考。
自己在那里哭喊的，自己说了些什么话我不知道了。
只知道满脑子都在想着如何寻死，那种痛苦的感觉真的让我很想自我了断算了。
我到底是什么时候开始变得那样子呢？
我无法控制自己那悲伤的情绪。
他的一举一动都能牵动我的心。
以前的我无论被伤害多少次都是那么坚强的啊，如今的我到底是怎么了？
他对我来说真的那么重要吗？不知道......
前男友昨晚默默的陪伴，我的心情慢慢的平复下来。
寻死的念头也慢慢的消失了。
我也会害怕...
被这种负面的情绪折磨真的很痛苦。
我什么时候才能远离这种病痛？
这样的我让我觉得好自卑。
我已经不敢再打电话联络你，我已经开始不太敢信息你。
现在的我还匹配拥有任何朋友吗？
有这样的朋友应该是件很可耻的事情吧。
身边的朋友我已经慢慢的疏远了。
我害怕他们的眼光，我怕他们被取消有个不正常的朋友。
我害怕自己的负面情绪会造成他们的负担。
我更害怕他们嫌弃我离我而去...
我不敢去面对这事实，我唯有去逃避。
现在的我就只剩下前男友能够陪伴着我。
虽然我们已经不再是情侣关系，但是我很害怕麻烦了他。
我真的真的很怕，虽然他曾经承诺过会陪伴我直到我病情稳定康复为止。
但是这种病什么时候才能康复？
我什么时候才会回到以前的我？
以前那个伤心哭过以后就能开怀大笑的我。
而不是现在情绪随时崩溃的我。
这样的我还有资格交朋友吗？
这样的我还有资格被爱吗？
这样的我还有资格去喜欢人吗？
我只觉得现在的我只会带给他人麻烦，负担......
我也不知道自己为什么会这样子。
原以为我已经处于慢慢康复当中，原来并不如此。
昨晚的我突然间就那么的崩溃，胸口疼痛，一直闷闷的想呕吐。
眼泪一直流个不停，满脑子都是寻死的念头。
那时候的我，真的真的很希望你就在我身边安慰我。
无奈的，事实就是那么的残酷。
头痛的无法思考，只会哭泣。
在这样无人陪伴之下，我也许真的会乱来。
那时的我已经无法思考，满脑子都是些伤害自己的念头。
午夜时分，无计可施之下我唯有哭着向前男友求救。
他接了我的电话后第一时间赶过来陪伴着我。
我在他的怀里一直哭，胸口闷得想吐，头也痛的无法思考。
自己在那里哭喊的，自己说了些什么话我不知道了。
只知道满脑子都在想着如何寻死，那种痛苦的感觉真的让我很想自我了断算了。
我到底是什么时候开始变得那样子呢？
我无法控制自己那悲伤的情绪。
他的一举一动都能牵动我的心。
以前的我无论被伤害多少次都是那么坚强的啊，如今的我到底是怎么了？
他对我来说真的那么重要吗？不知道......
前男友昨晚默默的陪伴，我的心情慢慢的平复下来。
寻死的念头也慢慢的消失了。
我也会害怕...
被这种负面的情绪折磨真的很痛苦。
我什么时候才能远离这种病痛？
这样的我让我觉得好自卑。
我已经不敢再打电话联络你，我已经开始不太敢信息你。
现在的我还匹配拥有任何朋友吗？
有这样的朋友应该是件很可耻的事情吧。
身边的朋友我已经慢慢的疏远了。
我害怕他们的眼光，我怕他们被取消有个不正常的朋友。
我害怕自己的负面情绪会造成他们的负担。
我更害怕他们嫌弃我离我而去...
我不敢去面对这事实，我唯有去逃避。
现在的我就只剩下前男友能够陪伴着我。
虽然我们已经不再是情侣关系，但是我很害怕麻烦了他。
我真的真的很怕，虽然他曾经承诺过会陪伴我直到我病情稳定康复为止。
但是这种病什么时候才能康复？
我什么时候才会回到以前的我？
以前那个伤心哭过以后就能开怀大笑的我。
而不是现在情绪随时崩溃的我。
这样的我还有资格交朋友吗？
这样的我还有资格被爱吗？
这样的我还有资格去喜欢人吗？
我只觉得现在的我只会带给他人麻烦，负担......
他让我感觉好痛苦
到底什么时候我才可以把他给放下？
每天胡思乱想让我觉得真的好痛苦。
思念他的心也不知道能对谁述说 ><
啊～我快要抓狂了～
越想越快忘了他，自己却越来越想他，我到底是怎么了呢？
这种日子真的好难过...
有时候我真的很怕得知他的消息，因为每次所有有关他的消息都会让我心痛心碎。
我到底需要多久的时间才能走出他的阴影？
我已经尽可能的不去打扰他，但有时候还是会忍不住的去想他。
因为这个原因，我还无端端的在游戏里被人玩。
我真的好想问，那个真的是他吗？
若那个真的是他，那样被人玩弄真的好难受 ><
但若那个不是他呢？
我不敢想他求证，只因我害怕我吃柠檬。
以前，我任何时候给他打个电话他都会接听，再不然也会回个信息给我。
现在？我任何时候给他电话都是没人接听的，我能问他为什么吗？
那样的被人冷落心理真的真的好难受。
每次想到这样，心里都会很痛，很难受。
我不知道自己能够撑多久，感觉上最近的情绪又慢慢的滑落了。
那种该死的念头又跑来我的脑海里。
与病魔抗争真的真的是好难受。
若真的有的选择，我还会选择认识他或接近他吗？
我真的不知道...
我真的很不喜欢那种感觉，真的好讨厌自己。
每天胡思乱想让我觉得真的好痛苦。
思念他的心也不知道能对谁述说 ><
啊～我快要抓狂了～
越想越快忘了他，自己却越来越想他，我到底是怎么了呢？
这种日子真的好难过...
有时候我真的很怕得知他的消息，因为每次所有有关他的消息都会让我心痛心碎。
我到底需要多久的时间才能走出他的阴影？
我已经尽可能的不去打扰他，但有时候还是会忍不住的去想他。
因为这个原因，我还无端端的在游戏里被人玩。
我真的好想问，那个真的是他吗？
若那个真的是他，那样被人玩弄真的好难受 ><
但若那个不是他呢？
我不敢想他求证，只因我害怕我吃柠檬。
以前，我任何时候给他打个电话他都会接听，再不然也会回个信息给我。
现在？我任何时候给他电话都是没人接听的，我能问他为什么吗？
那样的被人冷落心理真的真的好难受。
每次想到这样，心里都会很痛，很难受。
我不知道自己能够撑多久，感觉上最近的情绪又慢慢的滑落了。
那种该死的念头又跑来我的脑海里。
与病魔抗争真的真的是好难受。
若真的有的选择，我还会选择认识他或接近他吗？
我真的不知道...
我真的很不喜欢那种感觉，真的好讨厌自己。
Thursday, March 24, 2011
Hotdog 面包 & 便便君
自从做完了 Terry （我前男友）的生日礼物后，我便开始思考接下来想要做什么作品出来。
由于最近处于在家休养状态中，我的时间多的是。
在还没有头绪想要做什么的时候，我便上网去看看人家的作品。
无意间看见便便君，觉得蛮可爱的，所以就选择先做那个。
其实便便君并不难做，只是绘图花了点时间。
我本身画画并不厉害，唯有靠电脑绘图，呵呵～
利用电脑绘图我还比较行。
绘图大概花了 15 分钟的时间吧，然后就开始剪裁缝制。
不到一小时，可爱的便便君就做出来了。
便便君已是两天前制作的。
昨天睡醒后，又在思考要做什么花样了。
本来想做蛋糕，但是却一直没那个心情。
我打开电脑，看看我下载的那些不织布书本，看看有没有我想要做的。
看着看着，就决定是它了，嘻嘻。
当制作到一半的时候，才发现我的不织布好像不够用耶 @@
所以又跑出去买。
不买还好，一买 RM50 又没有了。
只因我看到其他颜色的我想要的就先买回家再算，呵呵。
买了回家就继续制作那个“它”
当完成到一半的时候，Terry 来找我去逛夜市场了。
我有点不舍的放下手上的未成品出门去了。
逛完夜市回到家，玩了下网络游戏后，我又继续的去完成我的作品。
忙了大概一小时后，终于在午夜的 3 点 30 分制作完毕了。
看着我制作完的作品，我还蛮满意的，我也好喜欢 ^^
还真的有点想收起来自己用不拿去卖了，呵呵～
这个就是便便君 ^^
我本身觉得用来做锁匙圈不错，手机吊饰的话就有点大个了。
它的高度是：6.5cm 宽度是：7.5cm
我只是留了个位子放手机绳或锁匙圈。
当～当～当～当～
这就是我最新的完成品
Hotdog 面包了～
我制作的还算是迷你型的吧。
它的长度大概 10cm 左右。
就大概一个手可以握完～
基本上我还满意，只是那个 Hotdog 的割线我有点弄歪了。
不过由于布料颜色的不足，我没法子做出小黄瓜片，否则会更完美，嘿嘿。
这是 Hotdog 面包的背面。
以上的作品我都是用手机拍摄的，没办法，我还没去买 Card Reader 回来，没法子用相机去拍摄。
所以将就点咯～～
由于最近处于在家休养状态中，我的时间多的是。
在还没有头绪想要做什么的时候，我便上网去看看人家的作品。
无意间看见便便君，觉得蛮可爱的，所以就选择先做那个。
其实便便君并不难做，只是绘图花了点时间。
我本身画画并不厉害，唯有靠电脑绘图，呵呵～
利用电脑绘图我还比较行。
绘图大概花了 15 分钟的时间吧，然后就开始剪裁缝制。
不到一小时，可爱的便便君就做出来了。
便便君已是两天前制作的。
昨天睡醒后，又在思考要做什么花样了。
本来想做蛋糕，但是却一直没那个心情。
我打开电脑，看看我下载的那些不织布书本，看看有没有我想要做的。
看着看着，就决定是它了，嘻嘻。
当制作到一半的时候，才发现我的不织布好像不够用耶 @@
所以又跑出去买。
不买还好，一买 RM50 又没有了。
只因我看到其他颜色的我想要的就先买回家再算，呵呵。
买了回家就继续制作那个“它”
当完成到一半的时候，Terry 来找我去逛夜市场了。
我有点不舍的放下手上的未成品出门去了。
逛完夜市回到家，玩了下网络游戏后，我又继续的去完成我的作品。
忙了大概一小时后，终于在午夜的 3 点 30 分制作完毕了。
看着我制作完的作品，我还蛮满意的，我也好喜欢 ^^
还真的有点想收起来自己用不拿去卖了，呵呵～
我本身觉得用来做锁匙圈不错，手机吊饰的话就有点大个了。
它的高度是：6.5cm 宽度是：7.5cm
我只是留了个位子放手机绳或锁匙圈。
这就是我最新的完成品
Hotdog 面包了～
我制作的还算是迷你型的吧。
它的长度大概 10cm 左右。
就大概一个手可以握完～
基本上我还满意，只是那个 Hotdog 的割线我有点弄歪了。
不过由于布料颜色的不足，我没法子做出小黄瓜片，否则会更完美，嘿嘿。
以上的作品我都是用手机拍摄的，没办法，我还没去买 Card Reader 回来，没法子用相机去拍摄。
所以将就点咯～～
心已经不那么痛了？
刚才跟前男友逛夜市，在车里无意间跟他聊起我面子书的 Status。
昨天我在我的面子书上写了一句话“爱上一个不该爱的人=自讨苦吃”
我觉得蛮切实的。
因为你只能把对他的感觉收在心理。
看见他和其他女生谈天说笑你也只能暗地里吃醋。
你为他伤心流泪他看不见。
你也只能在他背后默默地付出......
我前男友问我，是不是在面子书看见了他的消息所以不开心。
我一脸不解地看着他，因为我已经把那个他的消息全都给隐藏了，只因我不想看见任何会让我不开心的消息...
被我前男友这么一提，我反而想去看看到底他写了什么。
结果当然是不看还好，一看...心又再一次的痛了。
看着他亲密的称呼对方，看着那曾经是我的位子......
说实在的，没感觉那是骗人的。
也不知道是药物的关系还是自己真的慢慢的放下他了。
心并没有像之前那样犹如撕心裂肺的痛，也只有隐隐作痛。
想大哭出来，却又哭不出。
唯有在部落格把所有负面的情绪都写完出来吧。
也许这样自己会比较好过。
对他的感觉，我也只能写在部落格上了。
也没什么朋友可以让我倾诉了。
还好在部落格里偶尔有你们的安慰～
最起码我知道，即使身边没了朋友，还有几个默默在我背后看着我的人......
他，也会看我的部落格吧。
现在的我真的很想跟你说：我想你了......
昨天我在我的面子书上写了一句话“爱上一个不该爱的人=自讨苦吃”
我觉得蛮切实的。
因为你只能把对他的感觉收在心理。
看见他和其他女生谈天说笑你也只能暗地里吃醋。
你为他伤心流泪他看不见。
你也只能在他背后默默地付出......
我前男友问我，是不是在面子书看见了他的消息所以不开心。
我一脸不解地看着他，因为我已经把那个他的消息全都给隐藏了，只因我不想看见任何会让我不开心的消息...
被我前男友这么一提，我反而想去看看到底他写了什么。
结果当然是不看还好，一看...心又再一次的痛了。
看着他亲密的称呼对方，看着那曾经是我的位子......
说实在的，没感觉那是骗人的。
也不知道是药物的关系还是自己真的慢慢的放下他了。
心并没有像之前那样犹如撕心裂肺的痛，也只有隐隐作痛。
想大哭出来，却又哭不出。
唯有在部落格把所有负面的情绪都写完出来吧。
也许这样自己会比较好过。
对他的感觉，我也只能写在部落格上了。
也没什么朋友可以让我倾诉了。
还好在部落格里偶尔有你们的安慰～
最起码我知道，即使身边没了朋友，还有几个默默在我背后看着我的人......
他，也会看我的部落格吧。
现在的我真的很想跟你说：我想你了......
Wednesday, March 23, 2011
像过山车的体重
今天到医院去复诊，在测量体重的时候，我发现我的体重又下降了。
自从12 月份病发以来，我的体重就像过山车那样上上下下的。
还记得当时的我吃不好睡不好，体重在一个月内下降了 8kg。
那时的我心情处于最低的状态，而且也没什么胃口吃东西，每天也只是喝杯牛奶或吃一小餐就算了。
后来情况稍微好一点的时候，就是那时接近农历新年。
那时的我又毫无节制的大吃大喝，在短短的农历新年期间我又暴增了 6kg。
在进院期间到今天，我的体重又下降回 6kg。
在短短几个月的时间内体重就像股票那样上上下下的。
虽然我也有一点点的减肥意识，但极度坏的心情下我也没去顾虑什么减肥不减肥的。
在那种心情下真的变得什么也不想吃。
就连我最爱的冰淇淋跟巧克力摆在我面前我也不想去碰。
今天复完诊回来，医生说我的情况有进步了。
最起码情绪慢慢的好了起来，不再像之前那么糟糕。
也许我应该感谢我的前男友吧。
也许是分手后，我便开始毫无顾虑的把对另一个男人的感受完全对他诉说。
他也蛮体谅我的一直默默的陪伴着我。
我才能好得那么快吧。
其实，有好多好多心情故事我也想对另一个他说。
无奈的他的忙碌让我却步了。
总感觉上他有意无意的在避开我。
是我胡思乱想了吧，也许他真的是那么的忙碌。
有时候在想，什么时候我们还能像以前那样的聊天呢？
还会有那样的时候吗？
我不知道......
自从12 月份病发以来，我的体重就像过山车那样上上下下的。
还记得当时的我吃不好睡不好，体重在一个月内下降了 8kg。
那时的我心情处于最低的状态，而且也没什么胃口吃东西，每天也只是喝杯牛奶或吃一小餐就算了。
后来情况稍微好一点的时候，就是那时接近农历新年。
那时的我又毫无节制的大吃大喝，在短短的农历新年期间我又暴增了 6kg。
在进院期间到今天，我的体重又下降回 6kg。
在短短几个月的时间内体重就像股票那样上上下下的。
虽然我也有一点点的减肥意识，但极度坏的心情下我也没去顾虑什么减肥不减肥的。
在那种心情下真的变得什么也不想吃。
就连我最爱的冰淇淋跟巧克力摆在我面前我也不想去碰。
今天复完诊回来，医生说我的情况有进步了。
最起码情绪慢慢的好了起来，不再像之前那么糟糕。
也许我应该感谢我的前男友吧。
也许是分手后，我便开始毫无顾虑的把对另一个男人的感受完全对他诉说。
他也蛮体谅我的一直默默的陪伴着我。
我才能好得那么快吧。
其实，有好多好多心情故事我也想对另一个他说。
无奈的他的忙碌让我却步了。
总感觉上他有意无意的在避开我。
是我胡思乱想了吧，也许他真的是那么的忙碌。
有时候在想，什么时候我们还能像以前那样的聊天呢？
还会有那样的时候吗？
我不知道......
Tuesday, March 22, 2011
Terry 的生日礼物
从我出院到如今，应该也有两个星期了吧。
之前答应了我前男友要送他的生日礼物终于在昨日完成了。
看着自己慢慢一天一点所完成·的作品，还蛮开心的。
我制作给他的是一套寿司，嘿嘿。
看着我的完成品，还真的有点舍不得送了给他呢～
我制作出来的寿司有点比实际的体型大个，呵呵～～～
之前答应了我前男友要送他的生日礼物终于在昨日完成了。
看着自己慢慢一天一点所完成·的作品，还蛮开心的。
我制作给他的是一套寿司，嘿嘿。
看着我的完成品，还真的有点舍不得送了给他呢～
Friday, March 18, 2011
梦境
不知道是否日有所思，夜有所梦......
几天，没发过梦了。
昨晚，梦见了我那沙巴的朋友。
之前他跟我说过他想到 KL 来发展，无奈的遇上了家庭的阻力。
这个问题我无法帮得上忙......
我还记得昨晚，由于睡不着，我便躺在床上一面看小说。
看下看下，我睡着了。
蒙蒙胧胧间，我好像接了个电话。
是他打来的。
只听见他叫我到机场去接他。
我当场吓了一跳，不会吧，那么快就过来了？
正当我还在怀疑的时候，我突然睁开了眼睛。
看着放在我隔壁的手机，仔细的检查了下，根本没有他的来电，我才察觉那只是个梦境。
也不晓得为什么，最近所有有关他的梦境都让我觉得好真实。
真实得让我有分不清到底是现实还是梦境......
昨晚的他因为家庭的阻力心情不好。
而我，除了替他干着急也不知道能够为他做些什么。
毕竟那也是他自己的前途，他自己的家庭，那也只能靠他自己去争取。
我能做的也只有在精神上默默的支持他吧。
早上惊醒的时候已是十点钟了。
我爬起来吃过药物后，感觉有点精神。
我又继续的看昨晚还未看完的小说。
没多久又继续睡下去了。
呵呵，这次我又再一次的发梦了。
我忘记了我发的是什么梦，但我自己却很享受在梦中。
因为感觉像身在故事其中的看着故事的发展。
我真的好喜欢这种感觉。
有时候，真的希望远离现实世界一段时期，让自己能活在自己所创造的美梦当中。
不过我想这是不可能的事情吧。
除非百年归老的时候吧。
不过人死后会是怎么样子有谁又会知道呢？
呵呵～
几天，没发过梦了。
昨晚，梦见了我那沙巴的朋友。
之前他跟我说过他想到 KL 来发展，无奈的遇上了家庭的阻力。
这个问题我无法帮得上忙......
我还记得昨晚，由于睡不着，我便躺在床上一面看小说。
看下看下，我睡着了。
蒙蒙胧胧间，我好像接了个电话。
是他打来的。
只听见他叫我到机场去接他。
我当场吓了一跳，不会吧，那么快就过来了？
正当我还在怀疑的时候，我突然睁开了眼睛。
看着放在我隔壁的手机，仔细的检查了下，根本没有他的来电，我才察觉那只是个梦境。
也不晓得为什么，最近所有有关他的梦境都让我觉得好真实。
真实得让我有分不清到底是现实还是梦境......
昨晚的他因为家庭的阻力心情不好。
而我，除了替他干着急也不知道能够为他做些什么。
毕竟那也是他自己的前途，他自己的家庭，那也只能靠他自己去争取。
我能做的也只有在精神上默默的支持他吧。
早上惊醒的时候已是十点钟了。
我爬起来吃过药物后，感觉有点精神。
我又继续的看昨晚还未看完的小说。
没多久又继续睡下去了。
呵呵，这次我又再一次的发梦了。
我忘记了我发的是什么梦，但我自己却很享受在梦中。
因为感觉像身在故事其中的看着故事的发展。
我真的好喜欢这种感觉。
有时候，真的希望远离现实世界一段时期，让自己能活在自己所创造的美梦当中。
不过我想这是不可能的事情吧。
除非百年归老的时候吧。
不过人死后会是怎么样子有谁又会知道呢？
呵呵～
Thursday, March 17, 2011
Terry 生日
昨天 3 月 16 日是 Terry 的正式生日。
嘿嘿，老早我就打算在他生日当天送他一个蛋糕。
由于我最近没什么工作，收入有限，所以也没买 Secret Recipe 蛋糕给他。
只是卖个普通的 1/2kg 的水果蛋糕给他而已。
可是也不便宜哦，都差不多要 RM50 ......
晚上我们约好一起去 CC 玩游戏，最近我们玩了个新的网络游戏《圣魔之血》。
画面还蛮不错的，也许有熟人在里面一起玩的关系吧，所以大家也比较提得起劲一起玩。
就在晚上 11 点钟的时候，我们约好了老鼠一起去喝茶。
在这之前，我找藉口把老鼠约到我家来。
因为蛋糕就放在我家。
我还记得，当我捧着点着蜡烛的蛋糕出现在他面前时，他露出了那惊喜的表情。
嘿嘿，我老早就预算到了的。
不过我只顾着给惊喜他，却忘了准备相机拍照 @@
嘿嘿，老早我就打算在他生日当天送他一个蛋糕。
由于我最近没什么工作，收入有限，所以也没买 Secret Recipe 蛋糕给他。
只是卖个普通的 1/2kg 的水果蛋糕给他而已。
可是也不便宜哦，都差不多要 RM50 ......
晚上我们约好一起去 CC 玩游戏，最近我们玩了个新的网络游戏《圣魔之血》。
画面还蛮不错的，也许有熟人在里面一起玩的关系吧，所以大家也比较提得起劲一起玩。
就在晚上 11 点钟的时候，我们约好了老鼠一起去喝茶。
在这之前，我找藉口把老鼠约到我家来。
因为蛋糕就放在我家。
我还记得，当我捧着点着蜡烛的蛋糕出现在他面前时，他露出了那惊喜的表情。
嘿嘿，我老早就预算到了的。
不过我只顾着给惊喜他，却忘了准备相机拍照 @@
Wednesday, March 16, 2011
Tuesday, March 15, 2011
新年马六甲之旅 >>> 趣事之打地鼠
这个 Video 是那时候新年马六甲之旅所偷拍的。
这就是朋友老鼠在玩打鼠机玩得入神的丑态，哈哈哈哈～～～
这是昨晚我无意间查看我的 Viewcam 的时候发现的，edit 下了后就上传了去面子书。
不知道当事人看了会不会大发雷霆～～～
这就是朋友老鼠在玩打鼠机玩得入神的丑态，哈哈哈哈～～～
这是昨晚我无意间查看我的 Viewcam 的时候发现的，edit 下了后就上传了去面子书。
不知道当事人看了会不会大发雷霆～～～
Monday, March 14, 2011
分手后的第一天
星期六，我们大家协议和平分手，以后大家还是好朋友。
星期天，是提前庆祝他的生日。
今年他的生日我并没有安排什么，因为这一次他的好朋友老鼠说安排一切。
他的礼物，我还在制作当中......
希望能在他生日当天能做完吧。
昨天，我们第一次以朋友的身份出去逛街。
平时的我们，是手牵着手逛街的，而且他对我呵护周到。
但是昨天，我们并没有手牵着手，也只是並着肩走在一起而已。
也许是种习惯，所以当彼此的关系都不一样后，也会理所当然的有点不习惯。
不过大家昨晚的相处还蛮愉快的。
接下来的日子，也应该没什么大问题了吧。
昨晚第一次去吃中东餐，味道我觉得还算不错。
因为我点的是羊肉三文治。
他们的烤羊肉还算不错。
我还喝了他们的特产饮品，那是一种Malt 饮品，还有多种口味选择。
第一口喝下去的感觉就是像有点啤酒的味道，我点的是柠檬味，所以带有点柠檬味。
我其实还拍了些照片，只是还没从记忆卡里拿出来，所以照片迟一点点才把照片放上来吧。
星期天，是提前庆祝他的生日。
今年他的生日我并没有安排什么，因为这一次他的好朋友老鼠说安排一切。
他的礼物，我还在制作当中......
希望能在他生日当天能做完吧。
昨天，我们第一次以朋友的身份出去逛街。
平时的我们，是手牵着手逛街的，而且他对我呵护周到。
但是昨天，我们并没有手牵着手，也只是並着肩走在一起而已。
也许是种习惯，所以当彼此的关系都不一样后，也会理所当然的有点不习惯。
不过大家昨晚的相处还蛮愉快的。
接下来的日子，也应该没什么大问题了吧。
昨晚第一次去吃中东餐，味道我觉得还算不错。
因为我点的是羊肉三文治。
他们的烤羊肉还算不错。
我还喝了他们的特产饮品，那是一种Malt 饮品，还有多种口味选择。
第一口喝下去的感觉就是像有点啤酒的味道，我点的是柠檬味，所以带有点柠檬味。
我其实还拍了些照片，只是还没从记忆卡里拿出来，所以照片迟一点点才把照片放上来吧。
Saturday, March 12, 2011
结束了两年的感情
今天，我终于做下了决定，结束了我跟男友两年的感情。
他是个好男人，放弃了他，我知道再也找不到像他那么好的男人。
无奈的，我就是自私，我没有办法爱上他。
跟他在一起我很开心，很愉快，很有安全感。
可是就是少了那么点爱情。
也许我们一开始就是个错误，我不该因为我空虚寂寞而贸然地接受了他，也不该因为他很好而一直当他是水泡。
这两年来的生活上都蛮依赖着他，现在失去了这个依靠，凡事未来都要靠自己了。
在这段感情真的画上了句点后，我流泪了。
让我惊讶的是，我的泪居然有欢喜的感觉存在。
可想而知，我是个多么坏的女人，一直在伤害着一个爱自己的男人。
感情没办法施舍，我不想一次次的背着他为另一个男人流泪。
这让我感觉好内疚，一直想要补偿他，一直对他很好。
让他有个错觉我是个不错的女人。
其实我是因为觉得对不起他而一直想要做更多的事情补偿给他。
无奈的，我还是一次次的背着他为其他男人伤心流泪。
我是在犯贱吗？
那么好的男人不好好珍惜，反而去在乎那些不把你放在眼里的男人。
我也许就是这么犯贱吧。
我只希望他的未来会过得比我好。
不要再把感情放在一个不值得的女人身上了。
而我？
也不年轻了。
也许未来的我是单身一个吧。
他是个好男人，放弃了他，我知道再也找不到像他那么好的男人。
无奈的，我就是自私，我没有办法爱上他。
跟他在一起我很开心，很愉快，很有安全感。
可是就是少了那么点爱情。
也许我们一开始就是个错误，我不该因为我空虚寂寞而贸然地接受了他，也不该因为他很好而一直当他是水泡。
这两年来的生活上都蛮依赖着他，现在失去了这个依靠，凡事未来都要靠自己了。
在这段感情真的画上了句点后，我流泪了。
让我惊讶的是，我的泪居然有欢喜的感觉存在。
可想而知，我是个多么坏的女人，一直在伤害着一个爱自己的男人。
感情没办法施舍，我不想一次次的背着他为另一个男人流泪。
这让我感觉好内疚，一直想要补偿他，一直对他很好。
让他有个错觉我是个不错的女人。
其实我是因为觉得对不起他而一直想要做更多的事情补偿给他。
无奈的，我还是一次次的背着他为其他男人伤心流泪。
我是在犯贱吗？
那么好的男人不好好珍惜，反而去在乎那些不把你放在眼里的男人。
我也许就是这么犯贱吧。
我只希望他的未来会过得比我好。
不要再把感情放在一个不值得的女人身上了。
而我？
也不年轻了。
也许未来的我是单身一个吧。
Friday, March 11, 2011
这一刻的情绪好低落...
有大概 2 星期的时间没到我的部落格逛逛了。
最近去了哪里？
也没去那里，就进了医院...
为什么？
做了傻事...
为什么做傻事？
......
没那个心情去细说...
回头看看，我新年期间去马六甲游玩的游玩记都还没写完.....
还有其他的等等......
也不知道要不要继续写下去。
老实说，原来逃避不去面对一件事情，心的确是没那么痛。
在医院休养了整 10 天，原以为我的情绪会比较好，但原来并不是那么一回事。
当我看到，听到，知道某些事情，心里还是隐隐作痛。
但在人前却不能表露出自己原来很在乎。
也只能笑着对其他人说，没事，我很好。
我真的很好吗？
我自己都不晓得......
最近去了哪里？
也没去那里，就进了医院...
为什么？
做了傻事...
为什么做傻事？
......
没那个心情去细说...
回头看看，我新年期间去马六甲游玩的游玩记都还没写完.....
还有其他的等等......
也不知道要不要继续写下去。
老实说，原来逃避不去面对一件事情，心的确是没那么痛。
在医院休养了整 10 天，原以为我的情绪会比较好，但原来并不是那么一回事。
当我看到，听到，知道某些事情，心里还是隐隐作痛。
但在人前却不能表露出自己原来很在乎。
也只能笑着对其他人说，没事，我很好。
我真的很好吗？
我自己都不晓得......
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