崩溃的情绪

昨晚的我，情绪在毫无预警中崩溃了。
我也不知道自己为什么会这样子。
原以为我已经处于慢慢康复当中，原来并不如此。
昨晚的我突然间就那么的崩溃，胸口疼痛，一直闷闷的想呕吐。
眼泪一直流个不停，满脑子都是寻死的念头。
那时候的我，真的真的很希望你就在我身边安慰我。
无奈的，事实就是那么的残酷。
头痛的无法思考，只会哭泣。
在这样无人陪伴之下，我也许真的会乱来。
那时的我已经无法思考，满脑子都是些伤害自己的念头。
午夜时分，无计可施之下我唯有哭着向前男友求救。

他接了我的电话后第一时间赶过来陪伴着我。
我在他的怀里一直哭，胸口闷得想吐，头也痛的无法思考。
自己在那里哭喊的，自己说了些什么话我不知道了。
只知道满脑子都在想着如何寻死，那种痛苦的感觉真的让我很想自我了断算了。
我到底是什么时候开始变得那样子呢？
我无法控制自己那悲伤的情绪。
他的一举一动都能牵动我的心。
以前的我无论被伤害多少次都是那么坚强的啊，如今的我到底是怎么了？
他对我来说真的那么重要吗？不知道......

前男友昨晚默默的陪伴，我的心情慢慢的平复下来。
寻死的念头也慢慢的消失了。
我也会害怕...
被这种负面的情绪折磨真的很痛苦。
我什么时候才能远离这种病痛？
这样的我让我觉得好自卑。
我已经不敢再打电话联络你，我已经开始不太敢信息你。
现在的我还匹配拥有任何朋友吗？
有这样的朋友应该是件很可耻的事情吧。
身边的朋友我已经慢慢的疏远了。
我害怕他们的眼光，我怕他们被取消有个不正常的朋友。
我害怕自己的负面情绪会造成他们的负担。
我更害怕他们嫌弃我离我而去...
我不敢去面对这事实，我唯有去逃避。

现在的我就只剩下前男友能够陪伴着我。
虽然我们已经不再是情侣关系，但是我很害怕麻烦了他。
我真的真的很怕，虽然他曾经承诺过会陪伴我直到我病情稳定康复为止。
但是这种病什么时候才能康复？
我什么时候才会回到以前的我？
以前那个伤心哭过以后就能开怀大笑的我。
而不是现在情绪随时崩溃的我。
这样的我还有资格交朋友吗？
这样的我还有资格被爱吗？
这样的我还有资格去喜欢人吗？
我只觉得现在的我只会带给他人麻烦，负担......